抑郁的我
【烂尾声明：emmm，这篇暂时的烂尾了（其实也不算完全烂尾），目前大概 97%的完成度。我花了巨量的时间来写(虽然效率很低就是了)，逐字逐句的斟酌过，还剩下一些整理工作。看上去剩下的不多，但从已经花费的时间来看大概率还是要很多时间。一方面有更重要的事情而又不得不暂时性的收尾，另一方面花了太多时间有些倦怠了想转换下心情再整理，所以虽然剩的不多了但还是保持了一个未完成的状态。大致的内容还是完整的，只是比较散乱。2023-09-20】
【原本主要想写抑郁症相关的，不知觉的埋了一些关于我的私货，抽出去也比较麻烦，就这样吧！】
【时间方面可能有些混乱，涉及到界定标准、写作时间等等，不用那么在意啦】
【本文 2.4 万字(叉腰)】
其实不太想写关于我曾抑郁这件事情，不是羞于启齿，只是不想随意的和他人说起。并不是能够感同身受的事情，那又何必把伤疤撕开给他人看呢。
但现在不写的话，也许以后再也不会再想写了，也不会再随意的向别人提起这件事情了。可以预见随着时间的流逝，会越来越难以感同身受过去的自己，慢慢的遗忘曾经的低潮、落寞。
这是好事，却还是忍不住觉得寂寞。
所以趁现在还能回忆起一些事情，把这些事情记录下来。
这对于我来说曾是最重要的事情之一，贯穿了有限生命的大部分时光，我并不觉得忧郁让我成为了一个独特的人，但忧郁确是很大程度上造就了现在的我。如果有人想了解我的过去，那我会想和 TA 诉说这段过往，告诉 TA 曾有一段时间的我是这样子的。
写这些并不求被理解，重要的是回忆一些过去的事情，最后一次怀念过去的自己，为那段时间画上句号。
期待中阅读这些文字的人包括：
- 我自己
- 希望了解我的人
- 其他同样饱受抑郁折磨的人
- 希望了解抑郁症的人
提醒
所说这些只是陈述主观感受、经验，提出的猜想假设仅为个人观点，未经科学验证，不保证科学严谨。不提供医学参考、用药建议，不建议对照自查。 如需帮助，请咨询精神科医生。
【再次强调，医学相关的的内容只是参考，虽然不是口胡，但有时确实只是图个方便、省事的表达，不保证正确】
如果你也正经历着和我一样的过去，阅读负面的内容可能会让你更加沮丧。我不会说“相信我，会好起来的”这种话。不过我确实好起来了。如果可以的话，希望你能看完。
因为是写关于抑郁的事情，所以尽是些负面的事情。另一方面，为了准确的传达抑郁状态下的感受，有时会写的极端一些。但悲观负面不是我的全部，也不是现在的我，不希望你留下我是一个充斥着负面情绪的人的印象。（事实上恢复后的我至少绝不再是悲观的人）
抑郁症并不是能够感同身受、轻易理解的事情，哪怕是现在的我也渐渐难以理解过去的自己的感受。我可能无法描述的很准确，因为我是在治愈之后去回想过去的事情，尽管有一些当时保留下来的文字，但仍然没法完全还原当时的状态。如果你看完全篇，觉得不知所云，无法理解，那就当我胡说一通吧。
标注
有些地方提到血清素，化学上好像是叫做「5-羟色胺」，只是打字比较方便就用来指代抑郁症患者体内缺失的化学物质。
虽然要写，可是当手放到键盘上却又不知从何说起。梳理了记忆，发现也只是些零零散散的点，索性也就想到什么说什么。
尚年幼时
非要追溯的话，可以从家庭环境说起，但不太想过多的谈这个。大致也就是缺爱、谈不上幸福也不算太糟就是了。从小就是外在看上去随和，实则内心孤僻，不会向别人敞开心扉的人。现在也是(2023)。
我试图从中学时期开始回忆，似乎那个时候抑郁就开始侵蚀着我了。于是我把中学时期的日记翻出来，想了解那时候的我的内心世界是怎样的。坦白说，不忍卒读。用现在的话说，尴尬的可以抠出个三室一厅。说白了不过是青春期无处释放的情绪的流水记录，字里行间简陋粗糙青涩稚嫩。
可以确定的是，那时候的我就已经不是一个无忧无虑的人了。还能零散的回忆一些学生时候的事情:
- 总是觉得很孤单。
- 时常一个人去没人的草地、水坝边坐着，很久。
- 想听悲伤一点的音乐，于是去音像店买了盒磁带一盒《哀乐》（我能感到有点不对劲，确实有哀伤的氛围在里面，但不是我想要的忧伤的感觉。说起来有点阴间，我是后来才发现所谓哀乐是在葬礼上放的音乐）
- 讨厌集体活动。那种没有实际意义的活动。觉得集体真是散漫怠惰无可救药。
- 会怜悯小生命。
- 总是在责备自己，比如考试没考好，比如没管住自己去网吧玩。
- 心里压抑了很多事情，却没有可以吐露的人（现在好了一点，但也没好多少，只是学会了如何让时间消化心事）
- 日记里几乎都是负面的情绪。
- 偶尔也会想人生的意义到底是什么呢。
- 同学说对我的印象是冷，我觉得挺诧异的，因为我觉得我应该挺好相处的。
- 无比的渴望大学，想逃离家庭。
- 那时候我甚至还默默的暗示自己千万不要有自杀的想法
对于中学时的状态，我曾觉得单纯是书看的少，想的却多。总之，那会儿就是内向、社恐、悲观、孤僻、有忧郁气质的性格了。
人与人的悲欢并不相通
当我以一个健康的状态回忆过去，写这篇博客，并不是一件简单的事情。还能回忆起一些事情，却无法完全带入过去的状态，有时像是在揣测另一个人的想法，甚至演变成基于某个话题的自由发挥（虽然也的确是我的观点，但可能和抑郁就关系不大了）。有些体会到“正常人”是怎么看待抑郁症患者的，为什么说是无病呻吟。好在以前曾写下过一些文字记录过去的感受，还能多少还原当时的状态。
健康人很难理解抑郁症患者的痛苦，患者也并不总是能清晰的表述自己的感受。
如果说我告诉你我睡的不好也许你还能多少理解，但如果我说我对明天感到毫无希望，那正常人大概会觉得矫情而不是痛苦。我说明明没什么身体的活动却觉得很疲惫，正常人大概会让你休息一下，可是休息对我并没有用。
这是一种独特的更多是精神层面的痛苦，就像你试图向别人介绍一种从未见过的抽象的事物，凌乱的拉扯一些看上去相关的已有词汇，可能最后听者只是拼凑出一头四不象。对于未曾经历过的事情，是没办法换位思考的，所以只能从散乱的片段里窥见一斑。
一开始我也曾试着将自己的抑郁症状告诉过一些人，朋友、亲人、也不乏医生。或许是想寻求理解，寻求帮助。但后来我便不会再向别人提起了，包括亲近的人，因为不会有任何改变。这种痛苦只有同样饱受折磨的人才能感同身受，对于没有经历过的人说再多也不会理解你究竟是怎样的体验。再者，每个人都有自己的事情，不会也没有精力去关注其他人过的怎么样。
就算是医生，你去看病，也只是给你诊断开药，不会关心你好一点没有、有没有开心一点。只是问下症状有没有改善一些，甚至也没有可以量化的标准，全凭患者主观感受来判断病情有没有改善、药物有没有效果，有一种试药的感觉。另一方面，在医生的眼里大概和感冒并没有太大的差别，都不过是疾病的一种。
从旁观者的角度看，你看起来只是有点话少啊，多出去走走，多认识一些人，不要封闭在自己的小世界里。后来，当别人这样对我说的时候，我只是机械的笑笑默不作声，也不辩解什么。我并不责怪他们，因为他们不懂，也没有恶意，而且和他们无关。也许在我告诉他们的时候，确实期待着什么。但每个人都有自己的事情，能关注的也只有触手可及的范围内的少数个体，路还是要自己走。
我曾经在豆瓣上认识一个病友，病友发帖问能不能陪着去医院。但我们从未见面，后来也就不联系了。只是偶尔刷到朋友圈的时候会想起来，不知道有没有好一点。我有一个好友似乎也有一样的烦恼，但我并不关心（这也许是我的问题）。病友间其实也只是处于一种能理解、能共情但不能互相帮助的状态。
身边也有些人厌恶这种病、这种病人。我知道只是缺乏足够的认识、了解。我不愿去解释，比起解释，隐藏还要容易一些。
抑郁并不是能令人自豪的事情，一点也不酷，一点也不浪漫。也许因其神秘色彩，会让一些人会觉得有趣。但对于真正经历过的人来说，只有痛苦，绝不愿再经历第二次的那种。
我想了下之所以抑郁症难以被普通人认知，产生误解，大概是这些原因吧：
- 抑郁本身的复杂性，医学上也没有研究清楚并且存在模糊区间，病因是什么，如何量化诊断，如何治疗，现有的治疗很多时候也是一个试错纠正的过程
- 和一般抑郁情绪存在共同点却有差异、具有独特性，致使一般人会产生自己为懂的错觉，但实际上却是差别很大的事物
- 尽管发病率不低，但实际上就诊率也不高。再加上研究得不透彻，也就缺乏科普。公众往往只是从知名个体案例中窥见一斑，产生片面的认识
抑郁的我
抑郁的反面不是快乐，而是活力。仿佛驱动人积极的化学因子从身体里被抽走了，给大脑、肉体注入某种惰性物质，让人变的懒散无力、低落消极、无价值无意义、无目标欲求。我的躯体只是一具残破的空壳，凭借以往的生存惯性机械的活动着。我的灵魂是深渊底的一潭死水，暗无天日，成年成月的在那里腐烂。仿佛陷入流沙，挣扎无用，无人搭救，只能任由它吞噬。仿佛步入了慢性死亡的螺旋，不知道终点在哪里。
确诊前
早期，只是觉得内心有些孤独不喜欢扎堆，有一些忧郁，有一些悲观派，以及，关于人生的意义有一些迷茫。
还在学校的时候，我以为对于一个象牙塔中的学生来说再正常不过了，我以为如果步入社会自己能够掌控一切，就会自由、就会开心。想来，只是在学校的环境相对舒适、单纯，才没在学生时代就暴露出来。（在最后的反思中，这个结论看上去有一些道理但与我认为的根本原因不一致）
在学校其实挺轻松的，压力最大也不过是期末考和毕业论文。同学、室友、同好自动成为你的亲密伙伴，一起上课、打游戏、吃饭，哪怕只是晚上窝在宿舍看小说，身边也都是熟悉的人。学校实质上提供了一种集体“氛围”，这种氛围可以让人一定程度上脱离孤独感。也由于身边都是相似的人，所以也可以提供一些参照，不论好坏至少可以减轻迷茫。以及，提供某种程度上的依托，最简单的：生病了有人可以帮忙请假。
离开学校后，人际关系逐渐重组，生存核心从学业变成工作。个体的特质（背景、性格、能力、意愿）能发挥更大的主观能动性。获得了相对意义上的自由，但也要自己承担起成年人的责任：自己养活自己。曾经的同学，真正意义上的走上了不同的道路。
大四实习公司就是毕业后的第一家公司，有宿舍，而且有两个同学也在毕业后成了同事，故而我得以平滑的步入社会。
在开始工作的几年在抑郁上似乎和在学校时没有太多差别，我没有太在意，毕竟一直都是这样的。
毕业后第一份工作干了一年多，合同到期的时候没有续签。一方面质疑做的产品的意义，另一方面也是觉得累，想休息一下。其实工作强度也不大，偶尔加班。主要还是精神层面的疲惫吧。想着换个工作、换个环境能好一点。
时间线
初三的时候开始，可能是因为家庭变故，开始有一些明显的抑郁情绪。学生时代都没有太大的变化，维持了表面正常，内心有些忧郁气质的状态。大学时偶有非常轻微的背痛（但不是十分确定是抑郁的锅）。
毕业 2 年内也没大的变化，但在差不多毕业一年多合同到期的时候觉得身体比较疲惫，想休息一阵子。
约毕业 2.5 年开始出现较明显的症状，头痛、背部僵硬疼痛、身体疲惫、失眠、睡眠质量差、情绪意志消沉、记忆力集中力下降等症状。
毕业 3 年确诊，并开始药物治疗，之后 2 年是相对严重的时期，算是轻中度。
毕业 5 年停止药物治疗。大概半年后觉得缓和的比较好了，还有一些轻度症状。
后面便没有加重过了，基本处于轻微抑郁情绪的状态，有轻微的身体、情绪症状。逐渐好转，完全治愈差不多是在毕业后 9 年。
总的来说，差不多有三年时间可以算轻中度抑郁。
抑郁的我
日子过的很普通，每一天似乎也没有太大差别，一如既往的无趣，并没有突发变故、遭受打击。只是走着走着，突然有一天才发觉可能迷路了，回头一看才知道自己已经走了很远。
在北京的快第四个年头的时候，也是毕业后的第二份工作，我逐渐的觉得难以为继，想要辞掉工作，想要离开北京，或者说逃离。
工作上，从开始的期待，到幻想逐渐落空，再到最后的内心应付。只剩下作为领了工资应有的职业素养、责任。我总是在想，领导的决策是对的吗？我们做的功能用户会喜欢吗？我们做的产品有意义吗？是有价值的吗？作为大厂随时可以被替换掉的螺丝钉真的有意义吗？这份工作还有意义吗？值得我坚持吗？人生的意义又是什么？内心是有判断的，也许一直问自己只是想找出一个正面的依据来支撑一个正面的答案，使得我可以坚持下去。
而对于北京，我也逐渐的厌恶起来，已经不太记得当初具体的想法了，也许是雾霾，也许是因为不自由，也许是因为这座城市有无尽的不可触及的未知，也许是这个城市对外地人不经意流露的疏离感，也许是因为这座城市注定无法成为归宿。只是觉得她像是钢筋水泥的牢笼。像一头吸血怪兽，吸食着年轻人的血液。而我只是一粒尘埃，在这座巨大的都市里，无关紧要。有时在冬天有雾霾的日子里，我会大段时间的躺在瑜伽垫上，整个下午的脑袋一片空白。关于未来也是一片迷茫。其实心里清楚，就算离开北京也不过是从一片牢笼奔向另一片牢笼，但如果这另一片牢笼是我出生的地方那多少会容易接受一点吧，如果天空蓝一点应该也会心情好一点吧。（离开北京的开始几年也不时的后悔离开的早了，但每当看到云南的蓝天白云又会觉得当初的选择是对的）
我的身体仿佛也在催促着我：走吧，这样的生活不适合你。
不时的，早晨眉心有些轻微的头痛，怎么说呢像一种紧张感，下午渐渐缓解。不时感到无缘由的疲惫，什么也不想做，只是躺着趴着，从天亮到天黑，一动不动，灯也懒得开直到目不视物，直到饿的难受，直到该睡觉的时间。
睡眠也出了问题，失眠，睡眠质量低。常常 12 点上床，躺一会儿睡不着，于是打开助眠音乐并设置 30 分钟定时关闭，定时到了之后又再开一个定时关闭，常常到 2 点多才沉沉睡去。 早晨醒来的时候，努力的睁开沉重的眼皮，没有睡了一夜身体恢复元气的感觉，反而是越发的沉重疲惫。然后再设置个 5 分钟的倒计时，闭上眼。直到再不起床就会迟到。有时候从醒来到起床会用掉三四十分钟。所以常会嗜睡，总是睡不醒的感觉。
经常的，起床后背部有滞涩、僵硬、沉重感，有时还有些痛。换枕头、床垫都无用。最糟糕的甚至有两三次，醒来的时候身体僵硬无法动弹，抬手都变得沉重无比，似乎只有大脑皮层和眼皮被唤醒了，而传递命令的神经系统彻底的瘫痪了。没有慌张，其实也没有思考什么，没有意识到严重性，大脑只想闭上眼睛继续沉睡下去。。好在几分钟也许是十几分钟后逐渐好了起来。
其实身体上的症状只是在触发的时候有些糟心，并不是一点办法没有，我每周都会在下班后健身、游泳、跑步两三次来缓解身体上的不适，包括头痛、背部僵硬、疲惫。这听上去有些反常，但确实可以在健身后变的精神一些。
精神上的折磨却无法排解，我的精神世界是一片灰蒙蒙的天，也没有转晴的迹象。我以为旅行能让我开心一点，然而并没有，团建旅行去了大连，看着心心念的大海，心情却没有好一点。我就有了答案。每一天都不快乐，每一天的工作都是煎熬，硬撑。那就走吧，于是提了辞呈，准备离开北京。
提出离职后的偶然机遇，在知乎上看到提问抑郁情绪和抑郁症的区别，才去研究了下抑郁症的症状，发现自己也有一些身体上的症状。我才开始考虑，也许我真的是抑郁症。这才决定在离开北京之前去医院查下抑郁症。
回想是怎么一步步从只是抑郁情绪发展成抑郁症呢？其实也没有什么突然的不幸，类似转折点的存在，不知觉的就那样了并深陷其中。
离开北京后回了老家，开始了正式的药物治疗，也换了工作。
药物治疗没有效果。换了工作也只是一开始轻松一点，渐渐的又走入了死胡同。后面的两年多，依然笼罩在抑郁的巨大阴影下。
灰色的我
一般人对抑郁的普遍误解为：无法获得快乐。其实是不准确的。于我而言，更贴切的说是一种失去活力、低能量的状态。身体上和精神上。
这种状态在外人视角中的一个特征是懒，但其实不是一种性质的事情。一方面是身体的疲惫使得没有力气去活动，但更多的还是消极的意愿，没有精神能量去做一件事情。我常会这样想：啊，好麻烦啊，似乎没有必要呢，好像不做也能过活，做这事有意义吗。或者，当一件事情没有发展到非做不可的时候其实并没有想到这件事。
再说快乐情绪。比起说不快乐，我觉得更像是情感丧失、淡漠。或者说只有一种情绪，不会狂喜，不会愤怒，不会怨恨，只剩下麻木低沉活跃不起来。还能用的词汇大概就是些忧愁、悲伤、绝望、没有生机 之类的。有时候觉得，自己像个死人呢，只是还在呼吸还在活动。
其实偶尔也是可以发自内心的笑的，只是“开怀大笑”这种状态通常离我比较遥远。 很早以前就不再喜欢讲笑话逗别人开心了，偶尔的还会冒出很冷的一两句话。别人的笑点对我来说常常就只是一个，哦！ 有一个游戏，面对面想办法把对方逗笑，不管是做鬼脸还是讲笑话，先笑的输。如果我认真起来的话，应该是可以上领奖台那种。只是我不容易把别人逗笑，也更难被别人逗笑吧。
快乐这种情绪，对我来说可以理解却难以获得，更难以持续。周杰伦有不少活泼的歌，我能理解和感受传达的是怎样一种情绪，我能唱对调但却无法倾注同样的情感。后来民谣听的多也许也是这个缘故，觉得民谣大多表达忧伤、愁绪。也偏好摇滚，摇滚表达张扬和愤怒。不过和抑郁最搭的还是后摇，我有一张 300+首的后摇歌单。听后摇，有时越陷越深，有时又能在爆发中得到释放。对了，还曾经试图通过听海顿来抵抗抑郁。
挂几首也许和抑郁有关的歌吧，《垂死的岁末》《粼兰曲》《秦皇岛》（TODO 换成云音乐嵌入链接）
也正是因为情感匮乏，喜欢动漫的原因之一便是：在动漫里可以找到丰富的个性、情感。在虚拟的世界里寻求现实的自己没有的东西。哦，忽然想到一个《Fate/Zero》里的角色：卫宫切嗣。。。
我愈发的沉默少言，觉得说废话是毫无意义的事情。不喜欢重复说一件事情。人日常所说的话 99%都是废话，那时候的我便是不想说这 99%的状态。会回避社交，尽量避免和陌生人说话。在商场看到店员向我走来时图搭话说些什么，我便会急急忙忙装作若无其事的走开。甚至连问路都会尽量的避免。会害怕争吵，尽管其实也没有会和我争吵的人和值得争吵的事情。
对一切都提不起热情来。曾经喜欢的东西，好像也因为各种原因提不起兴致来。去运动也不过是因为锻炼以后身体会感觉有活力一些，长时间不运动会觉得身体僵硬、疲惫不适。唯有音乐，是能毫无顾忌的去热爱的东西。有时回想那几年我都是如何度过周末的，却想不起什么印象深刻的事情，我不确定是记忆力的问题还是那几年确实乏善可陈。
愈发的自卑起来，觉得自己一无所有、一无是处、一文不值。中学的时候还能自诩尖子生，大学时却挂科几次，草草毕业。工作上虽然还能胜任，却觉得无非也就是螺丝钉，流水线的一环，替换件要多少有多少。曾经唱歌还行，渐渐的却音域收窄了，也便少有热情再去唱出曾喜欢的歌。又内向，朋友也没有几个。也没有钱，家庭背景也不好，长的也普通，个子不高，没有对象。。。（哎！那几年真的丧）
常常因为没有达到自己对自己的要求而自责。别人对我的期待，自己对自己的约束要求，都会给自己带来压力。哪怕只是简单的期待，对我来说都是负担。父母希望我过稳定的生活，辞职无法被理解，带来巨大的自责困扰。约定的时间无法迟到，迟到对我的困扰也许比正常人大得多，所以我是个守时的人，不过我不会要求别人也准时。做出任何可能会影响关系到他人的决定前，都需要反复的思考确认。
渐渐的我变的不想出门。门外没有能令我开心的事物，也没有想见的人。偶尔出门，也只是上班和做必要的事情。外面的世界很嘈杂，但热闹都是别人的，我什么也没有。我对外界社会产生了梳理感，门外的一切都和我无关。尽管身居闹市，却依然孤独不已，想逃去乡下人烟稀少的地方。有一次看动漫，一个自闭长期居家的孩子，鼓起勇气出门的那一刻，我的眼角也溢出某些东西。
当然，其实大部分时间，我看上去也和正常人没什么差别。只是有些寡言少语。只是不太合群。抑郁的人是可以自我隐藏的。
关于人生的意义
不知不觉的就在思考这个问题了：人生的意义是什么？走路的时候在想，咀嚼食物的时候在想，深夜难以入眠的时候在想，孤独的时候在想。
与其说是思考，其实不过是想要一个答案。为什么要活着，为什么要工作。要去向何方，想要什么样的生活。弄不明白人生应该追求什么。如果说财富最后也归于无，那么寻求财富有什么意义。如果最终都是要死去的，那么生命的意义又是什么。还是说应该把目光放短浅一点吗？只要关注明天就好？
仔细想想，处于那种状态下的人，这个问题是无法避免的，总会有一条路径引导回到这个问题：
- 如果说工作里要做的这个任务我觉得没意义，不过是上级安排的任务，不过是领了工资应担负的责任。那么真正有意义的事业是什么样子的，真正有意义的人生是什么样子的？
- 如果这份工作让我体会不到继续下去的价值，只是浪费生命。那么是不是人生走错了方向，什么样的工作才会让我开心，内心里想要做的事业是什么？
- 如果城市是我所厌恶的，那么乡村会是我所向往的吗？似乎不是，那么我真正想要的又是什么？
- 别人看起来是快乐的样子，他们对于明天的期待是什么？
归根结底，当你对一切都失去了兴趣，无欲求无希望无留恋无方向，看待世界都是灰色的。这样就会陷入一种绝望的状态。寻求人生意义，不过是黑暗中的挣扎。内里，是寻求精神依托、希望，使得有动力活下去。
偶尔会觉得有宗教信仰也是一件不错的事情，不管身处何种不利的困境，只要把一切都拜托给伟大的神、主就好了。看以往的记录，我似乎还准备研究下佛学，不过我是坚定的唯物主义者，还是有些可惜呢。
因为总是在想，所以也曾有过一些答案，但似乎都不能持续的提供能量，引导我前进的方向。到头来也没有长期有效的结论，不过至少能够看得开一些了，可以洒脱随性一些。我向往洒脱自由不羁随性的生活。但也无法回避现实的柴米油盐。重要的是遵循内心，不想总是活在悔恨中。
但现在隐隐的也会觉得，也许，所谓人生的意义其实也不是那么重要。人有时是单纯的生物，只要明天还有个盼头就能活下去，比如只是简单的“明天要收个快递”。比如只是买了件适合在秋天穿的毛衣，那姑且，还是先活到秋天吧。
亦或许，人生本就是无意义也说不定呢。
灰暗的世界
抑郁症的悲观，实质上是身体化学物质的失衡，变成“易感”体质。更容易扩大负面情绪。积极情绪难以获得、难以持续。戴着灰色眼镜看世界，所以天空总是阴暗的。
那些年，仿佛被打上了思想钢印，刻在脑细胞里的是：人生无意义、世界本灰暗、人间不值得。没有多少值得期许、留恋的事物，如果明天就要死去也不是什么难过的事情，只要不太痛就行。只要不在睡梦中，消极的思想便可能随时随地发起侵蚀。一旦安静、独处，悲伤总是如影随形无法摆脱。就这样一点一点的陷进去，以至于悲伤消沉都成为了一种习惯，悲伤是我的影子。
走在街上我会想，建这么多的商铺却大多空置。路旁普普通通的服装店，也没有什么人流，真的能挣钱吗？看店的人是不是在虚度光阴，随意的打发无聊的人生。这样的人生会有价值吗？门店关闭的时候，我会想，啊，终于倒闭了呢，店主算不算从中解脱了呢，下一任店主会不会又开个服装店，重复无聊的过程。终于换了新的店主，新的店铺正在装修。我就想，每次换人的时候都会重新装修吧，是因为之前的装修不好吗？也许只是新店主想要新的装修罢了，这一切有意义吗？不过是循环往复做着无意义的事情。
看到偏僻位置的茶叶店我会想，这是不是用来洗钱的吧，又是谁在洗钱，是治理这个城市的官员吗？他们喝什么茶叶呢？太阳底下没有新鲜事，洗白的钱有多少？里面有没有我交的税
有一次回家经过路边水果摊，地上随意的摆着几个瓜果，没人要的那种，我想作为瓜果会不会很难过，没有生存的意义，最后会不会被扔掉腐烂，既然如此那为什么还要出生呢，哦，瓜果的出生也不是它自身能控制的。
曾经住过的小区门前有一个树，我不知道是什么树，只是树叶很密，长在路边，树叶上面积攒了很多灰。树如果有意识的话会不会觉得脏，会不会觉得路过的汽车尾气难闻，就长在路边也一定很吵闹吧，我为那棵树感到难过。
迎面走来的人往地上吐了口痰，我顿时感到恶心至极，为什么要和这种人呼吸相同的空气呢，我吸入的一口空气是不是也包含这个人刚才呼出的部分？
甚至只是看到外表光鲜亮丽的人我会想，这个人在家也是这样的完美吗？会不会邋遢懒散，会不会其实这个人从事着肮脏的工作？
路上环卫工在用高压清洗机清洗步行道，我就想。其实地面也不脏而且最近还下过雨，是不是为了应付检查。这么做有什么意义。环卫工会思考做这件事情的意义吗，环卫工将生命用在这种工作上有意义吗？有钱的政府可以花钱清洗道路，隔壁的贫穷县却有不起体面的路面，有钱是这么花的么？说好的先富带动后富呢？政府的人是这样做决策的吗？我交的税原来是交给这样一群政府官员啊？在我不知道的地方，官员又是如何花纳税人的钱呢？或者干脆直接放到自己腰包里？而我对着一切都无能为力，人间不值得。
晚上看着大片大片的路灯亮着，我就想，其实一半甚至三分之一就足够了。这些可都是我们交的税啊，掏空 6 个钱包买的地皮啊。偏偏在云南，公务员是最吃香的工作，有着优厚的待遇。掏空百姓，富了政府，政府却随意的花钱，百姓还要对政府对党感恩戴德。我只是觉得讽刺！
早晨上班路过路口，有交警和志愿者大叔大妈在指挥交通，一个十字路口大概 4、5 个人，我就在想。这么多人指挥有意义吗？有红绿灯不就够了吗？还是说只是退休后找一份事情做不至于枯燥。城里的老人退休后大多有体面的退休工资，可以做无报酬的事情寻求个人价值或者只是打发时间，农村里的老人只要还能动就要自己劳动，原来人和人的差别这样大啊。
想到老家山沟沟里的亲戚，他们过着贫苦的日子是因为他们不努力吗？只不过是因为他们出生在了那样的地方。人，生而不平等。什么苟富贵勿相忘，不过是喊喊口号做做样子。这个世界看上去赋予了每个人改变命运的机会，实则暗戳戳的在各种地方设置了门槛，阶级固化。权贵者代代相传，其他的都不过是牛马。王侯将相宁有种乎？
我知道世界是极其复杂的，任何事物都不是非黑即白。我只是看到了黑暗的一面，却常忽略光明的一面。 然而，当我认识到这点的时候又会想，国家、媒体更多的会宣扬正面的案例，阳光的背面却存在更多的阴暗。基于人类自利的本质，世界还是黑暗大于光明，至少，比我看到的还要黑暗得多。
我无时无刻的想着问题，虽然都是一些看上去不是那么要紧的，就像上面这些。更多的时候是重复的想一个问题，比如人生的意义。无数次的思考也不知道算不算已经得出了结论，只是一味的想着，一刻不得停歇。躺在床上、站在电梯上、吃饭嚼东西的时候、跑步的时候、骑车的时候。有时在想说不定什么时候一个走神我就被汽车撞死在路边了，这也是我为什么格外的遵守交通规则的一个原因。我不清楚为什么会有这种行为，也许只是失神的一种吧。也许精神太过空虚以至于想让大脑里有打发时间的办法。也许是走进了思想的死胡同，顽固的想要一个满意的答案。我也不记得这种状态持续了多长时间，也许有一两年吧。
有时想着想着就会愈发的难过起来。曾有短暂的时间，我总是戴帽子，长帽沿那种，因为这样可以遮住我的眼睛，避免与别人对视。当我忍不住流出眼泪的时候也不会有人发现。
当然，我承认这些想法偏执、极端，也不否认很多想法其实没必要，有很多可以反驳的点。列举这些平日的所思所想只是想说明：当处于那种状态时，便会不自觉的产生负面消极的思想，这些想法令我痛苦，所有的路都通向同一个终点，那便是绝望。
在曾经黑暗的日子里，爱情是我为数不多可以期待的光亮。仿佛爱情来临的时候我灰色的世界就能变得五彩斑斓生机活泼。极度的渴望，有那么一个人，可以躺在她的怀里，诉说这些年的艰辛，任由眼泪流淌。
但很长一段时间我觉得我并没有准备好迎接爱情，配不上想象中爱情的美好。无法让自己获得快乐的人，又如何承诺让别人幸福。除非是和我一样深陷忧郁的人，否则还是不要祸害别人了。当然，我也不愿意将就，如果最值得期待的美好都可以将就的话，那么我的人生还有什么可以指望的呢，我仍然想要真物。
不过治愈后的我想法多少有些改变，不会去考虑是不是般配这种问题，两厢情愿是最重要的。爱情是自私的，现在的我也能有这样的想法：“如果我喜欢你，哪怕我即将走上布满荆棘的曲折之路，哪怕我一无所有一无是处，我也想要得到你”。
尽管有些丧，但我不曾寻求结束自己的生命，大概是因为我还不到最绝望的境地。多少还有那么一些在意的人不希望他们伤心。最重要的，还没有完全丧失希望：只要不停下脚步，哪怕很慢，生活还是在变好的。还没有真正的爱过，就这样死了有些可惜，我仍然对爱情抱有期待。还相信有一天病情会找转的，然后迎来全新的生活，能像一个正常人一样欢笑。
曾考虑过理想的死亡方式：瞬间集体无痛消失，比如小行星撞地球。这样不用继续无聊的人生，也没有什么内疚的，这个方案不完美的地方在于死亡前的过程还是稍显漫长。
记忆力也开始变的不好，经常前一秒想到什么关键的点，下一秒就忘了。难以集中精神，常常看书看了一页，每个字都认识，看完一段后却不能总结说了些什么，要反复的看几遍。这种情况让我感觉懊恼和恐惧，甚至在想也许哪一天我就得了老年痴呆症，那样的话还不如死了好。
不过工作上却没有这个问题，专业书籍文章、理科书籍、小说也没这个问题。所以关于记忆力和专注力这点我也在想，也许和抑郁有一定的关系，但更重要的是缺乏足够的训练。
治疗与抗争
确诊之前主要通过运动来缓解一些身体上的症状，健身、游泳、跑步之类的，大概也就是让身体精神一点。
在北京辞职后租房还有两个月到期，偶然的发现让我决定去医院检查下。在北医六院做的检查，做了个量表、测了脑电波、还抽了个血，以及医生问话。最后医生也没有给我出个正式的诊断证明就说是轻度抑郁，反倒让我参加个抗抑郁药物实验 😂。吃了 2 个月的实验药物，至今也不知道自己吃的是安慰剂还是实验药物。现在想来，其实也不重要，就算只是安慰效果也确实有的，自我感觉似乎真的在变好。但那个时候实际上是没有解决根本问题的。
后来回云南才开始正式的吃药，有近两年的服药史，当然，我几乎瞒着所有的人。有作用吗？嗯~~~~至少有安慰作用和副作用吧，安眠药也的确有一些效果。
毕业后我基本都是独居，偶尔和家人在一起也都能偷偷吃吃药。第一次吃药还是作为受试参加药物双盲实验的时候，我感到了希望，仿佛吃完这个疗程，我就会变成一个健康乐观的人。但似乎没有效果，是不是吃的是安慰剂？
换成正常药的时候，我又开始期待，这次一定会有效果的。然而并没有，可能这种药不适用于我吧，医生也说不同的人可能要用不同的药，要一样一样的试。
于是又换了一种药，emmmm，这次一定行了。然而希望又一次落空。前后吃了几种（都是西药，我对中药没信心），渐渐的就不再对药物有信心了。
有一次要和母亲一起出门大概一周，处理一些家族的事情，偷偷吃药会比较麻烦，我也不想一辈子偷偷吃药。于是就擅自停药了，并且还不是慢慢减药量，而是一次性都戒断了。停药之后的那几天挺痛苦的。过去好几年了，已经不太记得当时的感受了，是不是头痛昏沉，是不是心跳加快慌张，是不是彻夜未眠。只能想起那几天，实在焦躁坐立不安的时候我就出门漫无目的的走，走着走着就哭了，在路上边走边哭。只记得绝不愿再经历一次。
后面又恢复了往常的日子。大概是内心已经做了决断，在断药之后，已经不太介意抑郁这件事情了，如果不能转变那就只能接纳了。不再相信药物，转而开始把重心放在其他手段上，比如改善睡眠。
A0
也说说其他我曾试过的办法吧，有效的和无效的：
- 运动锻炼，确实能有效快速缓解身体症状。但要科学运动，避免运动损伤。有氧慢跑可能效果会好一些。健身时我也会侧重锻炼背部，因为主要的身体症状在那里。
- 我曾尝试过自学心理学，试图剖析自己的内心，后来不了了之了。不过在认识自己这点上，多少有一些收获。
- 晒太阳，感觉作用不大，放放风暖和一点是有的，可能也能稍微改善睡眠质量
- 洗热水澡，能感觉身体活络一些
- 也尝试过喝酒。我觉得白酒不好喝，红酒也就那样，啤酒还行但是痛风。喝多了也只是难受，不会睡的好一点，也不会快乐一点。不过如果有些话想借酒劲说出来应该可以试试。
- 有时饿肚子也会 emo，这种情况下只要吃饱就好了。。。不确定油炸或者甜食是不是更有效。。。不知道对不对，但大概就是吃了分泌多巴胺吧（这也许就是一些人暴食的原因吧）
- 没看过心理医生，怎么说呢，比较抗拒医生把我催眠，然后让我说出令我痛苦的过往（不太了解心理治疗）
- 社交，也许对一些人有效。我不擅长。
- 也参加过抑郁症的讲座、交流。我觉得参加一两次可以，多了没必要。也许会有一些启发，重要的还是要找到自己的问题根源。另外，也不要太指望会有人可以帮忙。
停药之前大概 2 个月，有个契机让我发现了一些治疗的线索。我回老家在孃孃家住了大概一周，过了几天睡的好的日子，入睡不难了，早上也可以精神饱满的自然醒来，甚至也可以自然主动的和陌生人交谈。这件事成为了主要的契机，让我觉得至少还是有希望做一个正常人的。也为后来改善睡眠提供了主要的思路。（不止一次的动了念头，想回老家居住、发展，冷静下来却又明白不现实。故乡就成了美好却回不去的地方）
后面慢慢的治愈，归结起来有两个重要的点
- 一个是工作方面的变化，减少了压力、焦虑，这样避免了最坏的情况
- 一个是长期睡眠的改善，解决了根源问题
回想起来，我曾无数次的天真的以为抑郁将永久的离我而去，每次有新的猜想、解决办法都觉得找到了救命稻草，又一次看到了希望，仿佛明天就能过上正常人的日子。猜想验证失败的时候又转入下一个猜想的验证计划，并不气馁，毕竟已经习惯了。反正也不会更糟了，无非就是不能变的更好而已。
我想，我之所以能走出抑郁，不是因为坚强，不是因为朋友亲人的帮助，也不是因为我的聪慧（有那么一丢丢），单纯只是因为没有放弃罢了。没有放弃生命，没有放弃治疗，没有放弃希望，然后，自然而然的在某一天发觉原来我已经好了。
如果有人试图通过结束生命来脱离这种痛苦，我想我并不会劝阻，因为理解。只是我不认为是一种明智的选择，我始终认为天无绝人之路，总会有一条路子是可以走下去的。比方说，抛弃一切令你痛苦的人、事、关系，去一个陌生的城市重新开始。比方说，远离城市，去人烟稀少、树木葱郁、流水潺潺的地方住下来。或者，放弃理想，放弃事业，放弃目标，就做一个平庸的人。甚至也不用结婚生子，不用买房，就一个人。或者，只是单纯的去乡下住一阵子。哪怕去流浪，住桥洞下，风餐露宿。
抑郁和工作
我曾考虑过是不是因为工作上的不如意才导致了抑郁，还是说因为抑郁才引发了工作上的不顺，现在想来是没有强因果联系的。
不太能算清楚以抑郁状态工作了几年，因为不太好界定到底算什么程度的抑郁。就姑且这样算吧，轻微程度(或者说算长期抑郁情绪状态吧) 3 年多，轻中度（大部分轻度抑郁，状态差的时候接近中度抑郁）应该接近 2 年。
不严重的话（没有到重度的程度）其实对工作基本没有影响，当坐在工位上的就会自动进入工作状态，工作几年后已经变成打工人的本能了。在专注工作的时候，大脑注意力是高度集中的，以至于完全可以忘掉思考工作外的一切，甚至可以说专注工作的时候才是得以歇息的时间。偶尔空闲下来，低落情绪又开始侵蚀大脑：做这些工作又意义吗？做的这个产品有价值吗？留在这座城市还有希望吗？得到的都是否定的答案，我便觉得在做的事情不过是出卖劳动力换取金钱罢了，辞职的想法时不时冒出来。
睡眠不好在起床上班的时候会特别痛苦，早晨托着疲惫的身体醒来，好想闭上眼继续睡到天荒地老，好想因为某种突发意外今天公司突然通知放假，好想一觉醒来发现今天是周末不用上班。常常拖到闹钟最后一次响起，哪怕是一百个不情愿还是要起身。曾有段时间，因为睡眠状态不好，导致工作时精神状态比较差只能靠咖啡提神，于是到了晚上又失眠，最后陷入恶性循环，我用了很久才发觉这个问题 😂，现在含咖啡因的都不碰，包括可乐。
所以，短期来看，只要适应和调整好，轻中度抑郁的状态对工作是没有影响的。但如果长期来看，抑郁还是会影响职业发展的。年轻时应该多学习一点东西，特别是我所在的行业，但那会儿下班后经常感觉疲惫消沉，不想学习，不想动脑、思考。另外，记忆力、专注能力下降也是一方面。这对个人成长、进阶是有着深远的影响的。
状态特别差的时候甚至没有工作意愿，上班变成一件硬撑的事情。所以我十分理解那些宅在家不能出门，不能工作的人，我只是没有发展到那个地步，没有迈出这一步，我怕我一旦开始逃避就再也无法回到正常工作状态了。
不止一次的在工作中，我否定领导的决策、否定在开发的产品、否定当下工作的意义。这种否定让我痛苦不已，乃至引发了最终的离职。现在治愈了，回想时我仍然认同当时对于工作的观点，对于价值的判断（事实上我以前的很多观点也没有因为治愈了就发生改变，从这点看，抑郁不会影响人的认知判断能力），但现在的我不会因为这种否定就让自己难受、痛苦。一方面治愈后体内的化学物质异常回归了正常（比如说血清素）（未经检测证实，仅个人判断猜想），这使得我的抗压能力提升了，心态也更积极了。另一方面心境也变了，曾经一些工作上苦恼的点现在觉得其实也不重要，曾经无法忍受的事情现在看来似乎也不是不能接受了。
我总是想休息，放一个长长的假期，最好有半年以上，三个月也满足了。随便走走，学习感兴趣的东西，看一直没看的书。却总不能如愿。没钱的时候要找工作，攒了点钱却又觉得不够买房，买房压力不大的时候又不敢辞职怕再难找工作。仿佛自己就是个发条人，总是旋紧了发条。也不知道什么时候才是个头，难道真的要到六十岁以后才能去寻找想要的自由吗？
抑郁和睡眠
(由于会有一篇专门写关于睡眠的，所以这里就写和抑郁有关的一些事情)
困扰我的有 2 个问题，失眠和睡眠质量差。很长一段时间，我并不确定抑郁和睡眠差的因果关系。
我时常：
- 失眠，12 点上床，2 个多小时才能勉强入睡
- 有时候半夜醒来，然后就再也睡不着了，躺在床上一直熬，直到物理上的疲倦袭来才能入睡。这个过程也许是 2 个小时, 多的时候会有 4 个小时
- 陷入睡眠的死亡螺旋：睡眠不足、质量低 => 疲惫、昏沉 => 喝咖啡提神 => 失眠 ==> 睡眠不足、质量低
- 醒来时仍然很疲惫，身体沉重，没有睡够。哪怕睡的时间够长，身体也仍然疲惫，仿佛多睡的几个小时不过是起床的准备工作。周末时会嗜睡，有时会睡到 12 个小时
- 有一段时间甚至颠倒昼夜，晚上工作，白天睡觉，生物钟完全紊乱
单纯睡不好其实问题不大，也就是起床时痛苦一点，之后疲惫、萎靡一点。最煎熬的由此产生的焦虑，在床上躺了几个小时，翻来覆去无法入眠，算计着还能睡几个小时，能不能应付明天的工作。这种焦躁，如坐针毡，并持续几个小时。我情愿抑郁一整天也不愿意焦虑一个小时。
我有时候会做一种奇怪的梦，或许不是梦而是一种精神幻觉。并没有什么逻辑上的情节，只是持续一段时间的意识体验。类似于一些人描述的意识飘离身体的濒死体验。周围什么也没有，但能感知到躯体的存在。意识、灵魂似乎被抽离了躯体，有时意识在躯体的内部，有时在躯体的外部。身体并没有痛苦，但似乎已经变成了无机物的存在，变成了与我无关的存在。躯体逐渐的变大，至无限，或者说是意识、灵魂在收缩于一点。渐渐的感到恐惧、孤独、无力，仿佛灵魂被丢弃在了空虚的宇宙中，仿佛意识收缩完成的时候就是我的存在消失的时候。这种体验冥想也能大致想象，但当被动发生时就会觉得恐怖，我一度怀疑死亡的时候是不是就是这种体验。我不清楚为什么会有这种体验，但这种梦在治愈之后便不再出现了。
当我逐渐的调整好了睡眠，抑郁也逐渐的治愈了，所以对我来说，基本可以确定睡眠不好就是抑郁的罪魁祸首，嗯，有八成的把握。另外也有一些其他的次要因素，比如性格、家庭、外部压力。
现在，睡的还行吧，如果以前的睡眠平均分只有 50 分，那么现在大概可以打 75 分，还在研究改善。但也不总能如愿，如果第二天有事情要早起，那头天晚上我多半是不能睡好的。入睡会比平时困难，或者不能有足够的深度睡眠，半夜容易醒，有时醒了就再难入睡。都会定闹钟，但不管闹钟定的几点，我多半会在闹钟响之前就自己醒来(我时常怀疑我的身体里面有个细胞时钟)，然后等着闹钟响起。所以我不担心起晚了，只是担心睡不好导致状态很差。事实上也是这样，早起时（实质上就是睡眠质量不好）的我多半就是没有活力的，懒得说话，懒得搭理别人。
所以我清楚，只要长时间的睡不好就可以回到抑郁的状态（大概率），但无论如何也不愿再回到过去了，哪怕只是一天。
关于睡眠的探索，已经记不清楚尝试了多少种办法，甚至有些办法都觉得玄学，哪怕再渺小的可能都曾让我感到希望，真的只是想睡个好觉。啊，真是漫长的道路。
还是大致提一下比较有效、具体的改善睡眠的操作吧：
- 饮食上避免一切影响睡眠的食物，完全戒掉含咖啡因、茶碱的饮料（包括可乐、奶茶等）。
- 合理健康的营养、饮食结构
- 睡前避免饱食，避免过于刺激、辛辣的食物。
- 中低强度的有氧运动（比如慢跑）不影响睡眠，但高强度的无氧运动会降低睡眠质量（比如无氧配速区间跑步）
- 舒适的睡眠环境：温度、适度、噪音、光线
- 睡前 2 小时远离电脑手机
- 褪黑素应该有效
- 不要积累过多的压力
- 热水澡会有一些效果，但也可能会有反面作用
- 白天午睡不超过半小时
- 一些助眠音频节目也有用
- （TODO 更具体的等我后面单独的篇章写吧）
孤独
曾考虑不写这一小节的，觉得相关性不是很高。但想了想，抑郁的人通常都是孤独的。因为他们的痛苦少有人理解，因为他们会去回避社交甚至回避出门，也许朋友也不多，也许也不曾向别人真正的敞开心扉。
我曾以为抑郁的原因是孤独，因为没有可以倾诉释放的对象，负面的情绪始终压抑在心里，积久成疾。当然，以现在的视角来看并不是这样，现在的我已不再抑郁了但我仍然孤独。
我想，当你觉得自己很孤独的时候，想到有另外的一个人也是孤独的，那么也许会觉得孤独少了一点，虽然并不是认识的人。对于痛苦，应该也是一样的。
其实，过去对于没有人理解我的痛苦这点，我并不是特别在意，毕竟一直是一个人已经习惯了。也没什么大不了的，虽然绝望的时候还伴随着孤独还是挺惨的，只能庆幸已经过去了。
大概社交可以一定程度上治愈抑郁，但我没有太多的经验，不是我擅长的事情。特别是处于抑郁的状态的我是惧怕社交的，害怕接触陌生人，害怕成为人群的焦点，只有在熟人面前才能放得开。我倾向于认为对于外向型的人应该会比较有效果，而对于内向型的人反而会消耗能量。另一方面，假设社交能让人分泌血清素，也许只是治标手段，除非能够持续的社交，否则还是要找到根本原因。
关于孤独的我的题外话
大概因为家庭和性格的原因，我是个极度封闭的人。不太会主动交朋友，大多数是被动的认识。虽然也会和其他人玩，但我通常不会是主动的那个人。不会和其他人吐露心声，即便对要好的朋友也是这样。所以，我总是很孤独，而且习惯于孤独。无比的渴望一个可以让我完全的敞开心扉的人，渴望着被理解、包容，渴望着爱情。
也不会维系关系。儿时的玩伴在分离的几年后就基本断了联系。只保留了很少学生时代的好友，无事不联系。一旦离职，前同事便形同陌路。亲戚也是只有在有事的时候才相聚，好在血缘关系不会断，但也仅止于此。
我有时在想，维系人与人之间关系的纽带是什么？共同的兴趣爱好，共同的目标、事业，共同的经历、回忆，共同的话题，共同的利益，血缘。嗯，总之一定要有共同的点。当这些共同变淡的时候，也就是缘分尽的时候。人的精力、热情是有限的，刻意维护本该消亡的关系我会觉得很累。
虽然也有什么都能说的朋友，但我想我其实没有交心的朋友，从未敞开过内心。我以前甚至还想了理由来安慰自己：如果离别是注定的是伤痛的，那不去建立羁绊就不会有这种痛苦。我从未觉得和谁谁谁的分别有不舍、难过，最多有些可惜，我大概是冷血的吧。也许只是因为互联网和高铁飞机，让人觉得还会再见。也许是因为从未对某个人全身心的投入感情。也许我只愿和可以结婚的人敞开心扉吧。人生本就是一趟孤独的旅程，有些人可以和你走一段路，但大多数时候还是孤身一人。
我常会删掉不必要的联系方式（也曾短暂的后悔过），退出不是必须的群。这样来寻求更为简洁、单纯的生活方式。
不喜欢一群人，特别是陌生人多的时候。在陌生的人群中让我无所适从，特别是当别人都是三三两两的，而我只是一个人。不过我也找到了在一群陌生人中生存的方式。外向型人格从社交中汲取能量，内向型人格在社交中消耗能量，我就是那种无意义的社交会消耗我能量的人。没有聊得来的话题会觉得没意思，尴尬想跑。另一方面，当人多的时候，不管做什么都变得麻烦，我喜欢自由随性一些。
对于交朋友，我也比较随缘。
朋友越少越好，就算没有朋友，也没什麽可惜。 — 姬冰雁
不过治愈后的我不再那么恐惧社交了，只是平常心、真心看待就行了。
根因分析
再次声明，以下表述是仅从自身经验出发总结的个人观点，没有经过科学验证，没有研究支持，甚至也没有翻阅资料。。。仅供参考！！
医学上也没有弄明白根本原因。在确诊的早期我倾向于把主要原因归结于性格问题，也不清楚是不是和工作、睡眠有关系。在痊愈之后根据自身经验大致总结出下面的结论：
- 大概是因为家庭、成长环境、性格的原因，我底子里就有些忧郁气质，负面压抑的情绪长时间得不到妥善处理，积久成疾。但只是这个的话还好，可能也就是显得阴郁些。
- 最核心的可能是：长时间得不到高质量的睡眠引发了体内化学物质的失衡，从而引发身体症状，影响到情绪。（啊，似乎有种睡眠剥夺理论，最后了才知道）
- 压力、焦虑会加重这种情况，特别是睡眠不好叠加工作生活压力会产生巨大的焦虑
其实质，是体内化学物质失衡，引发了身体和精神、意志上的症状。（医学上，好想是叫 「5-羟色胺」，部分抗抑郁药物也和这个有关）。至于为什么会失衡，这个我就没办法研究了，在我这里，只能猜猜大概率是长期睡眠质量低引起的，另外，饮食结构可能也有一定的影响。
有人说，抑郁症的尽头是爱自己。在我觉得，真的单纯就是病好了，体内的化学物质回归了正常。
一些人对抑郁有这样一种印象：似乎内向、善良的人更容易抑郁。因为他们了解到患者似乎都多少有些自闭、不开朗，通常不会伤害别人，却可能会伤害自己（比如自残）。就我而言，的确有些内向、孤僻，但我并不确定到底是内向导致了抑郁还是抑郁影响了性格。
我倾向于认为，内向型性格甚至性格和抑郁至少不是强相关的，外向的人同样会抑郁。其更贴近实际的逻辑是，抑郁的人更容易向内发泄，比如：自责、自卑、产生相向内的负面情绪。另一方面，他们没有能量去向外释放情绪，去和外界互动。所以外部观察到的是一种类似内向性格的特征。认为内向的人更容易抑郁与事实不符，甚至可能颠倒了因果关系。
心态和一些建议，有用自取：
- 不要妄图把原因都归结到自己身上。“人的一切痛苦,都是源于对自己无能的愤怒”。回头再看这句话，不能说没有道理，但其实人应该认识到单独个体的局限性，不能把所有的不利都归因于自身的能力不足
- 平常心看待，抑郁，说白了不过是疾病的一种，甚至也比较普遍。是可以治愈的，我自己就是，也知道一些治愈的案例，包括喜欢的歌手。要抱有希望，将来有一天可以正常的生活，自然的欢笑。如果你活的足够久，那么等着你的病可多了去了
- 情绪调节，不要忽视轻微的负面情绪，及时的消解
- 避免压力和焦虑，远离压力源，如果已经抑郁了，那么尽量选择轻松的事业吧，或者考虑辞职
- 试试看一些书，了解自己，了解世界
- 没有必要太有责任心（没心没肺活着不累？）
- 不行就逃避吧，逃避可耻但有用
- 研究自己睡眠（我后面专门写一篇关于睡眠的博客, TODO 放链接
- 比起个人的健康、快乐，工作吧，也许也不是那么重要。休假、辞职调养也是一种选择
- 降低对自己的要求
- 不要在意别人的看法
- 参考之前提到的一些治疗手段
- 最坏的情况就是接受了，无非就是习惯一种灰色的生活，接纳这样的世界和这样的自己。没有谁规定人一定要乐观开朗，人应该是自由的。只要抛开条条框框，世界可以是开阔自由的，可以以任何能想到的方式生存
顺便说下关于青少年抑郁。我从中学开始就有抑郁情绪，在大学的时候就有一些身体上的症状，所以多少还是能聊一聊。就实际情况来说，学生处于一种受保护，被控制，不自由的状态。没有经历过社会的毒打，对于世界的认知狭隘片面，三观尚未成型。心智成熟度不够，抗压能力低。所以也相对更为脆弱，可以算是易感人群了。而且近年来内卷逐渐下放到学校，作为同时经历了社会残酷和学校竞争的我来说，表示理解和同情。。。但从本质上讲，区分未成年人和成年人是没有必要的。单纯只是疾病的一种罢了，该查查该治治。重要的是留意他们的状态，及时的就诊。帮助他们正确的认识抑郁症，认识自己，建立健康的三观，支持他们治疗。另外，也要反思下家长是不是控制欲太强，要求太高，给了太多的压力。顺便，个人觉得给学生喂“鸡汤”应该还挺有效的 😂，成年人就不行了，三观已经定型了，不是说几句好听话就能提振精神的。所谓“鸡汤”，内里应该是帮助孩子树立健康三观的一种方式吧。
当然，成年人其实也并不轻松，只是经历的多了心智更成熟一点吧。
关于抑郁的一些认识（原本懒得写的，还是顺便吧。写的不全，主打顺手）：
- 会有身体上的症状
- 有钱、好看、条件好也会抑郁。。。不过很多烦恼、压力确实是来源于贫穷，有钱多少可以轻松一点（事实上似乎农村抑郁更多一些）
- 性格开朗乐观的人也会得病
- 已知的治疗手段：药物/心理/物理治疗
- 其实可以开放一点，任何能让患者感觉好一点的方式都可以尝试。我听说过割草让患者感觉好转的案例。听说过电击治疗有效的案例。再比如说中药也可能有效（其实这个我倾向于认为是身体调理、改善睡眠之类的误打误中）
- 药物治疗可能有副作用和依赖性，副作用通常停药之后就没了，依赖性可以通过缓慢减量实现。也有些人需要终身服药。
- 区分抑郁情绪和抑郁症，抑郁患者的情绪低落跟某件具体的事件没有直接关系或者关系很小，持续时间长
- 患者可以伪装开心、伪装正常
- 抑郁，是严肃的事情，不要美化抑郁，也不要假装抑郁。量表只是参考，抑郁诊断去好一点的医院精神科，治疗尽量听从医生的建议
如何和抑郁症患者相处
- 如果你有一个抑郁的朋友，那么希望你能正确客观的认识抑郁症，至少把“抑郁症”的百度百科看一遍吧，这种情况下不至于会说出偏离“正确”的话，你至少需要相信
- 抑郁症是一种疾病，甚至是普遍存在的，但也是可以治愈的
- 他们并不软弱、不脆弱、不懒、不自私、不矫情，这也不是他们愿意的，真的只是病了
- 虽然负面情绪可能会传染，但抑郁症不会。。。
- 尽管我的身体、精神使得我逃避社交、害怕见人，但内心里是希望有人陪的
- 不要用异样的眼光看待我，我只是病了，不要疏远我。或者就当作普通人相处也行
- 鼓励看医生，吃药治疗（虽然吃药对我没用
- 没必要刻意、过度的关心，不要给他们压力
- 宽容、支持、陪伴是最重要的，不强求他们按照自己的想法做事也非常重要！如果你实在不知道该怎么做，默默陪在他们身边，借他们一个肩膀用来哭泣，告诉他们“你就这样就好了”、“你做什么我都支持你”、“不努力也可以”、“不优秀也可以”、“你怎样我都爱你”，对患者也是莫大的安慰。（啊，多么希望曾经有人对我说过这些话）
- 他们比较敏感
- 带他们出去走走，但不要有大的强度
尽管顺手查了些资料，但我不是做研究，主要是记录自己的感受，感兴趣自己去查吧。另外，作为疾病研究，我只是个例，可以参考，但不必机械套用。
我也相信，抑郁一定有个源头（于我而言是睡眠），找到这个源头就比较容易治愈。
真是漫长的日子啊
最开始在得知自己是抑郁症的时候，好高兴。困扰自己多年的诸多问题，各种烦恼痛苦，各种猜测，原来都是抑郁症啊。原来，我并不是孤身一人面对这些痛苦，有人和我一样日复一日，在白天在深夜的饱受折磨。也许，能有更快的明确的方法改变这种状况了。
只是没想到从那时起已经过去了六年多了啊。人生能有多少个六年，又能有多少风华正茂的时光。
确诊不久我也尝试过整理关于抑郁的事情。那时候光是整理思绪、打下这些字的时候都觉得痛苦，想到难过的时候都哭了起来，停下来缓和一会儿后才有力气整理思绪，描述状态，再打出字来。如今，痊愈的我，虽然回忆到深处时还是能感到情绪翻涌，但已经可以平淡的说出过往了。
我即是我
吃过的药盒子都留着，几次搬家都没扔，后来拆了压平整理成一小沓。独自走过了幽暗的道路，无人知晓，见证我的只有那些空空的药盒子，我只是觉得有些寂寞。所以我舍不得扔。纪念曾经死去的另一个自己。
偶尔会怀念那个过去的自己。追求完美，容不下世界的瑕疵，却痛苦的活着，是不是更好一点？如今的我仍然知晓世界的不完美，甚至丑陋，却知道这是无可奈何的事情，只要把视线收窄一点，只关注眼前的事物就好了。也偶尔会想，十多年的我是这样的一个我，现在那个我死了，那么我还是我吗？应该算是两个人吗？亦或者应该算是新生的我？又该如何看待过去的我？如果过去的样子不是我，那这些年又算什么呢？我的本质又是什么？个体的本质又是什么？
曾想否认过去的自己。最后又觉得，我之所以是我，不只是因为我拥有的名字，不只是因为我的外貌，而是从出生到现在所经历的种种铸就了现在的我，和我相关的一切都是我的一部分。所以，我仍然认同过去的自己。蓝色是我，灰色是我，白色是我，红色也是我。人是会变化的，不同的阶段、状态有不同的表现罢了。也说不定，“另一个我”其实没死，只是潜藏在我的阴影里，等待着我再次变得脆弱的时候占据这副躯体。
多年前曾无比渴望的这样一天，现在终于来了：
- 夜晚可以轻松的入睡，早晨也可以元气满满的醒来，虽然也还是有一些缺陷。
- 我能清楚的感受到，我变的不再惧怕和陌生人沟通交流，变的可以积极的说话，虽然仍然话不多就是了。
- 我也不再想自己是个没用的人、一无是处不值一文，我就是我。
- 我接受了自己只是个普通人，也许这一生也不会有什么成就的事实。
- 有想去的地方，想做的事情，就差一个共度余生的人了，希望可以活到八十岁。
- 对于工作，谈不上多热爱吧，但并不讨厌。工作首要的是作为赚钱、生存的方式，其次才是和自己的兴趣、人生追求一致。
- 我仍然不会去做无趣的事情，但我找到了许多有趣的事情。
- 大多数时候我仍然是孤身一人，但我并不讨厌这种状态。
- 我和世界和解了，不再去想这个世界的丑陋国家的黑暗，只关心和我有关的事情。
- 我不再去想人生的意义是什么，当我睡下的时候我知道明天要做什么，这样就够了。
- 曾经许多让我痛苦的事情，如今看来其实不值一提。曾灰色的世界多少恢复了一些色彩。时间真是治愈一切的良药。
- 有时还是会有烦恼的事情，总还是会有办法的，不行就放一放。
- 偶尔还是会轻微的陷入那种状态，但我知道明天太阳依旧会升起。
- 生活仍然不容易，但总算还是慢慢变好。只要不停下脚步，道路就会不断的延伸。
啊，七年啊，十年啊，十五年啊，你知道这些年我是怎么过的吗？还好当初没选择放弃。
如果说过去的我是灰色的、是蓝色的，那么现在至少是明亮的。我原本想，经历了抑郁后让我变成乐观的人，但仔细想想，不过是体内的化学物质恢复了平衡而已，我回归了正常的我。切实的说，治愈后我变的更乐观、外向了。过去的我会认为自己是悲观主义者，现在的我既不乐观也不悲观，大概算客观、积极的吧。尽管更外向了，但仍然是偏内向型人格。
人的身体还真是奇妙！只是因为一点点化学物质的差别，却过着天堂与地狱的日子。
曾以为痛苦会刻入骨髓铭记一生，甚至终身不离。如今却只是觉得像做了一个梦，过往种种只是模糊的还能回忆起一些，也许再过几年便会彻底遗忘。能够回望的只有今天写下的这些文字。挺好的！
没有觉得不甘。我从未埋怨过为何抑郁会降临到我身上，为何不幸会发生在我身上。发生了便是发生了，无可奈何的事情。如果存在一件不好的事情，有什么道理一定不会发生在自己身上呢。如果不会降临到每一个人身上，那么这件事也不会存在、不会被定义或者只存在于假想中。 我不是宿命论者，我认为人可以掌控自己的人生。但任何人都有自身的局限，并且个体太渺小了，不遂人愿才是人生的常态。这些不可掌控的外部因素便是命运，或者说宇宙混沌的一隅。对于命运，我欣然接受，只是，如果可以的话，我仍然希望健康快乐，特别是在青春之年。
有时，当我回望已有的人生，一片灰色，一张白纸，仿佛除了活着便什么也没有。也没有回忆起来能开心大笑的事情，也许是因为曾经的我都是不快乐的吧。在任何一个阶段，我都不曾对自己满意，所以总是后悔。这样想来还真是可悲的人。尽管已经不在意了，还是安慰自己，人还是要活在当下。
其实也不是很糟糕
尽管抑郁让我痛苦，但我并不完全否定它，有时身处那种状态时反而让我有特别的感受，并从中受益（也许）。
有哪些好的结果？精神上的历练吧。坏的结果，以负面状态度过了最青春的年华，脑子不好使。不过要说遗忘带来的好处的话，喜欢的动漫可以看第二遍还保持新鲜感。也不知道是不是该笑 😂。
偶尔，轻度的忧郁让自身觉得处于一种“清醒”的状态。这种清醒让我能够客观的观察事物的正反面，有一种众人皆醉我独醒的感觉。当然，如果状态差一点就会变的痛苦。。。
我常处于负面情绪之下，给我带来痛苦但偶尔也会有一些好处。情绪强烈时就会冒出一些想法，会激发“创作欲”、“表达欲”，这些想法用手机/电脑/日记零零散散的记下来也就成了我“攒字”的基础。当有一天觉得积攒了差不多就整理得完整些。（事实上，这篇博客很多字句都是过去积攒下来的）。尽管实质上也只是些情绪发泄，关于这个关于那个，但整理成文字落在文件里、落在纸面上时，会有一种活着的实感。有的人写日记记录当天发生的事情、心情，有的人拍照片和视频保存记忆，我喜欢记录事件整理思想。当这些文字被某人阅读的时候会知晓我曾是这样一个人，那时的世界曾是这样子的。在即将迎来死亡的时候，回忆过去，我曾为自己写下一部自传，尽管是灰色调的。虽然记录只是个人习惯，但如果不曾抑郁的话，我不会有那样激烈的情绪，也少会一直的思考奇奇怪怪的问题，不会发现形形色色的“素材”。
另一方面，强烈的负面情绪，对于缺陷的难以容忍，可以产生更为强烈的内源性动力去鞭策自己做出改变，去解决这些缺陷。举个栗子，当我觉得言「论」不「渍油」时，我会想如何去改变这个现状，这种想法相较于健康时会更加强烈更有动力。而当我痊愈之后，我仍然知道不能随意的说话，但也只是骂咧几句，转头又该干嘛干嘛去了。
大多数正常人，吃饱喝足、精神状态饱满的时候，大概只想散散步、躺平一会儿，体会惬意休闲时光，幻想一下未来可以期待的事物。不会去考虑什么烦恼的事情。麻烦的事情来了再说，等上班再说。这种状态下，虚度光阴变得肆意而无可厚非。我不是很喜欢这种怠惰的状态，我总觉得人生应该有值得说道的目标、理想，太过轻松的日子会让人觉得似乎糊弄的人生也没什么。当我逐渐的痊愈之后，我越发的觉得自己作为一个普通人，也许这一生都不会有什么成就了，死后很快会被遗忘在历史的长河里，尽管我并不因此而难过，隐隐的还是觉得这样的人生真特么无聊。我想，过去的我一定不能接受这样的人生。
杂
而自己好像个死人，笑不真实，没有恨的人也没有爱的人。（201612）
抑郁症有什么好处吗？在研究自己的道路上一骑绝尘。(知乎)
对不起，让你喜欢上我这么糟糕的一个人；对不起，给你添麻烦了；对不起，又向你传播消极情绪；对不起，不能和你在同一个城市不能在你身边陪你；对不起，我不敢做出承诺。但是我爱你，用被抑郁症折磨得所剩无几的全部热量爱你。(知乎)
真正的勇士在认清世界的真相后仍然热爱生活。
如果你想画一个抑郁的表情，那把眼神的焦点、眼睛里的光去掉就可以了。 — 沃滋基硕德
抑郁是一件糟糕的事情，但其实也不是那么糟糕。 — 沃滋基硕德
这世上哪有那么多事情能够去计较，现今世界固然不完美甚至丑陋，但还可以运行，是合理的。毁灭地球至少是有可行的方案线路的，但建立一个完美的世界却几乎不可能。甚至，也几乎不存在完美的人。当然，试图用这种观念去说服一个抑郁症患者看开一点大概不会有用。症结不在于是否接受不完美的世界，而是当意识到世界的丑陋的时候，这种意识便让我痛苦不已。— 沃滋基硕德
零零碎碎的说了些无聊的事情，也算把常年压在心里的事情吐露出来了。也和过去的自己作个告别。
【啊，终于基本写完这篇了，写这篇的时候刚好有比较空闲，即便如此也花了很多时间。这次坎坷的过程让我认识到，写作的才能、技巧很重要。我常常磨蹭半天结果就整理了几百个字出来，在屏幕上就几行字。忽然很后悔这些年没有多看些书，后悔中学的时候没有好好学习写作（不过回想起来，对于老师有没有专门教写作也没有特别的印象）】
【最后，这篇博客，一些内容 2016 年就开始记录，21 年开始有了整理的想法，断断续续，终于在 23 年花了大量的时间基本弄完了，过程心酸痛苦折磨。感谢那个让我想完成这次写作的人】
参考（写完了才想着放点资料，随便看看吧）：