我和我的爱情

关于我和我的爱情的事情。我的感情经历，我对爱情婚姻的看法，关于我的一些情况。

写这些，主要是给想要了解的人，具体来说我希望是我未来的妻子。

过去

先聊聊我的过去吧。

我想，即便是亲密的伴侣也不容易向对方坦言自己的感情经历。对我来说，单身多年总需要合理的说明，不然给人一种事出反常必有妖的揣测。另一方面，我也并不需要隐瞒什么，我的一切都可以和对方分享。了解一个人总需要某些媒介，我的故事也是在说明我是什么样的一个人。

我曾有过几次动心，但她们都不喜欢我。

大学以前的学生生涯也曾有喜欢的人，但不过是年少时的春心萌动，不曾表白更无从结果。那时候的喜欢大概只是因为单纯的青春靓丽，因为朝夕相处。

我觉得学生时代开出的爱情的花朵格外的美丽，因为单纯因为初遇。而我的学生生涯草草结束。大学时曾喜欢同班的女孩，她是个温柔、坚定、美丽的姑娘。但我几乎没有行动，只是常在上课时坐在她后面恰当的位置偷偷看她。因为自卑，那时的我性格内向，学习一般，家庭背景不好，个子不高，相貌平平，总之就是普通且不自信。一直拖到大四，料想假如什么都不做那便什么也没有，才在临近毕业时表白，结果可想而知。其实我对她知之甚少，平时少有的交谈也把喜欢隐藏的很好。最后的表白不过是自己给自己交的作业。

毕业后她去北京读研，而我也在北京工作，所以还对她抱有念想。但事实上，毕业后在北京的三年多我基本上也是什么也没做。是的，被拒绝但心里还是放不下，放不下却又什么也不做，愚蠢至极。很多年后回想，一开始就对自己无感的人，及时的放弃也许才是更合理的选择。

我是在离开北京时确诊的抑郁症的，轻中度。粗略的说，我从中学时就有些抑郁情绪，只是到了工作几年后才到了无法忽视的境地。这种消极的状态也一定程度上使得我在爱情的路上踟蹰不前。回到昆明后的几年，努力的治疗和尝试走出抑郁。尽管轻度的抑郁看起来和正常人没什么差别，工作生活都与常人无异，但内心里我还是把自己看作病人。恋爱这种事情还是算了吧，自己都无法快乐起来的人又如何让别人获得幸福，还是不要去霍霍别人了（除非去霍霍另一个抑郁的人）。（很多年后，或者说抑郁康复后，心性有了些变化，有时也有这样的想法：假如我喜欢你，哪怕自己即将要走的是一条布满荆棘的艰辛之路，我也想要得到你，努力的让你幸福。不知道这算不算从善良到自私的转变）

完全走出抑郁大概用了四五年的时间，不过其实确诊后的三年多时，状态其实就不算太坏了，起码觉得自己是能够给另一个人幸福的了，不会因为抑郁就无法恋爱。但我仍然好几年没有遇到属于自己的爱情

  • 曾经的消极心态让我不想去恋爱，尽管这种消极心态已经不存在，但这种心态影响的生活方式却在没有新的刺激的情况下惯性的持续着
  • 客观上，我的工作生活环境很少认识新的异性。甚至在换成远程工作之后可以算连人都见不到了，连同事都没有见过几次面
  • 性格也是一方面，起码我不会看见漂亮的异性就可以上去问联系方式
  • 工作也是主要的因素，那几年换了几次工作，工作领域也有所改变。IT 行业有个特点，不同细分领域需要很多不同的知识，知识更新迭代速度也很快。换工作使得我必须花费大量的时间学习新的知识、技术，而这些学习需要占用大量的空闲时间和精力。而有时是适应工作模式（远程工作），有时是项目紧张。我是比较单线程的人，专注于工作也就无暇他顾

到这里就顺便说说工作吧。我不是传统上的事业型男人，并不追求世俗意义上的事业成功，没有所谓的的远大理想抱负。我对工作的理解，更多的在于做自己喜欢的事情，做有意义、有价值或者有趣的事情。在没到绝境的情况下，如果一份工作让我不快乐，那再多的钱也不愿意干。毕业后的几年，我事实上把重心放在了工作上，我对工作的上心，并非源于多么热爱工作热爱事业，只是认真负责而已（不过总体而言我还算喜欢自己的工作）。于我而言，交代给我一个任务那我就要尽量把这个任务做好。如果非要把工作和家庭放在天平的两端，那我应该会选择爱情选择家庭。

总之有那么几年，因为抑郁，对于找对象抱有一种消极的心态。

抑郁已经完全治愈，以前抑郁的原因是长期的睡眠质量低，现在睡眠问题已彻底解决。

有没有一种可能，我其实对爱情没什么兴趣？

不会。我想，我的内心比任何人都渴望爱情，一直如是。我在缺爱的环境里长大，亲近的人都不是善于表达爱的类型，感受不到的爱便是没有。所以我总是觉得孤独，很难向别人敞开心扉。仿佛内心里始终有一个空洞，填补这个空洞的希望便是爱情，甚至是唯一的救赎。如果问人生有什么值得追求的，那么我首先想到的便是自由、爱情、理想。

然后，兜兜转转就到了晚婚的年龄，家里也催的急。旧时的朋友一个个的婚育，内心里觉得与他们隔了层巨大的鸿沟、隔阂。有时觉得自己就像考试里最后一个没有交卷的考生，焦急万分。无法再忽视内心的渴求，总算动起来了。可是并不顺利，月老大概是把我的红线拿去拴狗了吧，不然我的爱情之路为何磕磕碰碰，真爱迟迟不来。

22 年初在某相亲软件上认识了一个校友。她和我有着相似的经历、学校、巧合、观念，甚至生日也只差了一周。我扒了她的社交平台的记录、日志，了解到她的性格、过往、情绪。了解她的过程让我有种逐渐拨开一个人内心世界迷雾的体验，这些了解、契合感、亲近感，让她在我心里的形象鲜活了起来，产生了好感，决定喜欢她（其实并不存在决定这一环节，于我而言，决定意味着专一、排他性）。然而，造化弄人，好巧不巧，我舅车祸去世了，留下外婆和年幼的表弟。之后的几个月就忙于处理事故、后事，再加上那几个月工作压力巨大，导致我处于十分焦躁的状态，无暇他顾。尽管还没放弃对她的心意，但也就事实上断了联系。是的，又是念着一个人，不放弃却又什么都不做(期间我搬去了离她近的地方，她不知道，我也没有表白)。当时的想法是舅那边的事情了结一段落再联系。这一拖就快到年底，朋友圈才知道她脱单了，心如死灰，恨不得给自己几巴掌。

我觉得人与人之间合而同道，友情也好，爱情婚姻也罢，彼此间存在的共通点是维护关系的纽带。可以是兴趣爱好上的一致，可以是性格品性方面的契合，或者共同的过往。不同世界的人终究是要分道扬镳的。所以在早期，我特别在意是不是有共同的爱好。当然也不是说完全就看是不是爱好相同，更在意性格、内涵、品性，只是爱好比较外显更容易观察易于切入。

我其实很想找一个喜欢爬山徒步的异性作为人生伴侣，但在之前并没有遇到这样的契机。爬山时遇到好看的姑娘我也会多看几眼，但也仅此而已，觉得缺乏动心的理由。说理由也许有些过于理性，毕竟喜欢更多的是感性的事情。22 年底，在爬山的时候认识了一个姑娘。她算是好看的那种，不过吸引我的是她不经意流露的孤独、忧郁、冰冷的气质。大概是因为我曾有过一段抑郁的时光，也曾有过这种感觉，才会被这种气质吸引（不过人家是冰山美人，我是潮湿阴暗里的爬虫）。这种感觉，内里应该算是共情亲近感与渴望被了解吧。

这是我第一次尝试认真的追求一个异性。很明显，我不擅长社交，甚至社恐，更别说追求一个女孩子。我努力，却笨拙。差不多两三天就找她聊天，努力的找话题，聊了很多逐渐发现更多的共同点，也喜欢的更深。偶尔约着做共同喜欢的事情。

可是我始终无法猜透她的心意。有好感的话却又很少主动联系我，回消息也很慢。送礼物不拒绝也没回应，我并不在乎回礼，只是这样让我觉得完全是单方面的付出。偶尔也能约出来，但通常都是我主动发起。无法揣测心意让我倍感煎熬，终于忍不住表白，果不其然的被婉拒了。

我觉得人一辈子能够心动的次数是有上限的，如果见一个爱一个那我会怀疑是不是真心的。喜欢一个人固然不是多么的难得，却也弥足珍贵。我珍惜每一次的动心，不想轻言放弃，尽力了也许遗憾但无悔。她话没说死，我心里还留有希望，又追了她一个多月。当然，最后还是被拒绝了，只能选择离开。不是因为不喜欢了，只是她的世界没有我想要的位置，也想过厚着脸皮去纠缠，但没有任何意义。

我必须承认我对付女孩子的办法笨拙没什么吸引力，我不擅长甜言蜜语热心关切送花接送，只是平淡自然的聊天分享、自我表达、相约共同喜欢的事情，心里想着为对方好，甚至在关心对方这点上也缺乏足够的敏感与技巧。当然，我想这不是失败的原因，很久以后才意识到，也许第一次单独约她出来的时候她的内心就已经对我做出了否定判决，后续有的不过是我的一厢情愿。

我很想知道那段关系里她是怎么看我的，却不敢也无法去确认，怕看到自己卑微、小丑的一面。也许我的角色只是舔狗，备胎都算不上。亦或许如她所说，她对我只有亲近感同频感，只是想做朋友，只是朋友。

她并没有什么错，我只是怨，如果不爱就不要给予希望，如果不爱就早点割舍。

那之后消沉了几个月。

我更期待与另一个人自然的相识相知相爱，所以刚开始对相亲不那么上心。但考虑到我自身的处境之后也不再抗拒相亲。

我的工作生活很难认识新的异性，我的兴趣爱好要么是一个人玩要么就是固定的朋友。偶尔能接触到陌生异性，但我是非常有边界感的人，不会轻易的表露自己也没有欲望打探别人的事情。相亲，对我来说反倒是更加有效的认识异性的方式，我不会随意的和陌生的异性搭话闲聊，但当对方也是以相亲为目的是我倒是可以积极的表达、沟通。

其实，大部分的相亲都止于第一次见面。我也会动心于颜值，但也不是必要条件，也不重要。更多的在意是不是有共同点，能不能聊得开心。性格上是不是合得来。或者对方有吸引我的优点。

我曾在相亲时遇到两个让我动心的。

一个来自于相亲机构推荐，和我在相同的城市长大，兴趣爱好经历也有较多共同的话题。不过对方觉得不合适。

另一个是朋友介绍，她的乐观、活泼、热爱生活让我有好感。不时的网聊，大致还是聊得开。只是她也不怎么主动，对邀约的回应也不怎么积极、略显冷淡 。有了前车之鉴，我便大概明白她对我是无感的，也许只是出于不反感、试试的心态接触。在我表露心意之后她仍然无动于衷，我便也不再继续了。强扭的瓜不甜，我不怕付出真诚、努力，可对于一个不喜欢自己的人，再多的努力也不见得有结果。我有我的尊严，爱情必然是双向的。

其实，如果再早几年我也可能会尝试努力用热情去融化对方，只是我已经不再年轻了，也不再天真。

再说说相亲软件吧。主要用的是某青 XX 恋，充了年费会员，好像四百多。核心的功能是每天可以翻看 10 张异性资料卡片，互相点了红心可以聊天。这样的模式给人一种错觉，仿佛我的选择很多，只要每天花几分钟便有大把的候选人等着我去翻牌，堪比选妃，似乎无论多么严苛的条件总能找到匹配的，乱花渐欲迷人眼。

也曾对其中的几个心动过，看了资料、照片后便暗自倾心（一般主要是性格觉得合适、认知相近、态度真诚、有共同爱好、好看）。不过最终都是一厢情愿，无不铩羽而归。你点了红心的，对方未必如此。就算互点了也未必能有什么，很多时候我认为对面大概率不过是几条假数据，或者一个“官方客服”，用来吸引用户充钱的，聊天只是敷衍，有的甚至打招呼都不回复。多来几次之后，再多的热情也会被消磨殆尽。真人是有一些的，只是以我的客观“条件”，能互相点红心的少之又少。渐渐的就不太相信能在相亲软件上找到另一半了。

人生如游戏，我的爱情任务难度大概是地狱级。接连的挫败使得我有些心灰意懒，仿佛这是一件注定不会成功的事情，无论如何努力都不过是重复仅有细微差别的失败。我明白不是所有的努力都有结果，甚至对我来说，大部分努力都不会有结果。

很多次都想放弃爱情了，就只是婚姻。找一个能接受的勉强过日子算了，无关喜欢，只有合适。

可是，不甘心啊，如果连最期待最重要的东西都可以妥协，那么我的人生还有什么价值。与其麻木的活着，不如挣扎一下。

痛，至少说明还没有麻木，还有希望。

我只是有些疲惫了，只是需要点时间缓缓。直到又恢复了一点力气，直到又积攒了一些信心，或者又受到了什么刺激【苦涩】。

我仍未放弃，依然相信爱情。可以失败无数次，但只要成功一次就好了。

我逐渐的想清楚了一些事情。

我的外在条件并不好，个子不高，长相只能算周正，还脱发。家庭背景也一般。不算“劣迹斑斑”，但也差不多 debuff 叠满了。换做是我也会首先淘汰这样外观的男人。只能寄期望于我喜欢的人眼瞎(划掉) 只能期望我喜欢的人明眸善睐，善于发现心灵的美。 （说到这很想吐槽下女生对身高的要求，高个女生要求对方不能矮也就罢了，本身不高的也要对方 170+ 175+，要有安全感、要小鸟依人、要最萌身高差、要后代高一点，反正就是要高，去他妈的）

经历了挫败，认清了客观现实，所以渐渐的对一些曾认为关键的点也不再执着

  • 原来觉得有共同的兴趣爱好，或者共同的话题是重要的点，如果完全各过各的的生活那又何必走到一起。现在觉得不是那么要紧，爱好作为打发时光取悦自我的方式其实也未必不可替代，也是可以培养的。更为重要的是品性、性格，两个人在一起的契合程度
  • 曾经注重第一眼的好感，第一次见面的感觉。以前对于第一眼没感觉的异性就不再考虑，现在如果觉得合适也会努力的去发掘对方的优点。我认同感情可以培养的，只是有些着急了
  • 学历，并没有学历歧视，一开始希望对方是大专及以上。觉得如果经历方面差别太多的话会难有共同的话题、观念。后来想了想其实我在意的其实并不是学历本身

另一个方面也是思考了爱情、婚姻真正重要的地方。好的颜值、经济条件、学历职业、共同话题固然是加分的点，但核心的还是三观一致，性格合得来，能够长久的携手并肩前行。

我也认识到， 单方面的动心毫无意义！多少次真诚专一的暗自决定去喜欢一个人，到头来不过是独自神伤，热情被消磨。经不起消磨，也许某一天就再也无法喜欢上一个人了。

我并不是那种遇到一点挫折就知难而退的人，韧性这种品质我还是有一点的，但唯独爱情这件事情上我不想太用力，或者说不想在希望渺茫的结果上全心意的投入，不想再当舔狗。努力不见得就会有回报，祈求也不会得到真正的幸福。也是害怕动情太深最后却落得一场空，害怕变的麻木。

爱情，重要的一点，是个相向前行的事情。如果我向喜欢的人走两步，那么最好喜欢的人也向我走一步，或者至少做出迎接的姿态，否则我就会考虑是不是停下来。

所以在某一刻，我做出了一个决定：可以先动心，但在对方表现出想更进一步的意愿之前，克制好感的产生，不再轻易的单方面的自我沦陷，不再轻易的决定就非她莫属。

成为大魔法师(一个梗)，虽不至于说奇怪，但也算少见。除去客观原因之外也做了自我反省。对于这些问题，应该改正、可以努力的、必要的妥协，只能说尽力吧。

  • 基于我封闭内敛的性格，我对于不熟悉的人活络不起来，给人一种冷淡隔阂的感觉，以前甚至还有些社恐，这很难让人在一开始有好感。性格的改变我倾向于顺其自然，只能尽量在开始的相遇时活泼一些
  • 我总是习惯于“准备好了再出发”，“以最好的状态开始”。比如，忙完这一阵子再考虑。比如，写完这篇博客再联系心仪的对象。理性上我当然明白我所谓的“准备”对于下一步的行动并不是必要条件，只是准备的更充分一点，状态更好一点，让对方的感觉更好一点。再加上我有些拖沓的习惯，所以我总是没有“准备好”。对于这一点，一方面尽量的改正拖沓的性格，这稍有成效。另一方面，尽量的改正这种心态
  • 其实有个办法可以提高效率，那就是同时接触多位异性，但我很难这样做。我是专一型的，这样做让我有心理压力。相亲这件事情上，我都是单线程的，所以比较慢。基于我的年龄和较低的成功率，我也许会考虑同时接触多个异性。当然，我仍然保证确认关系后的专一

我所渴望的

就过日子的话，其实一个人也能过，毕竟这么多年都是这样子。

只是偶尔，还是希望有另一个人。一起吃饭，做喜欢的事。闲聊琐碎小事。生病的时候有人关心照顾。难过的时有人陪。搬家、去医院也不用一个人。出远门的时候也有个互相挂念的人。

只是偶尔，也会希望能有个可以敞开心扉的人，吐露未曾言说的秘密，填补内心的空洞。

我想要的是普普通通踏踏实实的爱情，不必爱的死去活来。就普通的上班下班，买菜做饭。为鸡毛蒜皮的事情争吵。有空就一起做喜欢的事情。看到对方喜欢的东西会为对方买下来。不必刻意做什么事情来彰显在乎，因为彼此心里清楚对方就是最重要的人。我们知道大家都是普通人，都不是完美的，但就是这些缺点使得我们更加觉得对方真实、可爱，这样子就好。

也试图去分析精神层面上对于爱情我所渴求的实质，也许是：理解、陪伴、亲密。不过，最重要的一点，人本质上是孤独的，区别在于普通孤独和非常孤独，我属于非常孤独那种，而爱情、婚姻是缓解这种孤独最有效的办法。

喜欢一个人，自然的想和对方在一起，把自己的一切告诉对方，了解对方的一切，想要成为彼此的唯一。想要对方好，想要对方开心。

喜欢、爱情可以是单纯的感觉，注重的是好感，甚至只是一瞬间的冲动。而婚姻则在此基础之上增加了更多的要求，是对爱的长久的承诺，长久的共同生活的基础，双方家庭的融合，也更需要理性。需要彼此扶持，分担寒潮风雷，共享雾霭流岚。是责任与担当。

我所求，是对方原始、真实的样子，彼此可以看到对方的灵魂，接纳、喜欢对方本来的样子，发自内心的认可对方。

我所重视的以及心仪的她

核心的：三观、品性、合得来。

首先要有互相吸引的点，也就是可以产生好感的契机。比如你的优点、闪光的地方，共同的话题、爱好，一起经历一些事情的契机，让对方觉得舒适愉悦的性格，等等。这种吸引不一定要在最开始，但一定是不可或缺的。没有好感，再“合适”的人也只能算个好人。

基于彼此存在的互相吸引、好感，首要的是对彼此的了解。对方的经历、喜好、三观、家庭、人际关系……，关于对方的一切。在此基础上，是接纳、理解与认可。当然，也不是所有关于对方的一切都必须接受，而是注重核心、关键的点。于我而言，重要的是三观、人品，至少和自己没有大的冲突。（我之所以写博客的原因之一也是渴望被了解吧，关于我的一切）

尽管我们对对方无所不知，但也希望能在爱情中保持自我，有各自的空间。双方应该是平等自由的。

我们应当彼此尊重、信任。尊重对方的信仰、人格、家庭，尊重对方珍视的事物。如果有欺瞒，也希望是善意的。

至于品性，好坏都有自己的评判，优秀品质诸如真诚、善良、有责任心、勤劳、坚韧。主要的，大家都不希望对方是一个品质恶劣的人。诸如：暴力、谎言、傲慢、堕落、背叛、虚伪。

关于对方的性格，不能说不重要吧，但至少不用限制的很死。我曾觉得我会偏好某些样的性格，比方说，我本身是柔和的性格，所以对方如果也是同样的，那我们相处应该会舒适一些。比方说，我不希望对方很强势，对我诸多限制管控。后来仔细想了想，内向也好外向也好，重要的是相处舒适愉快。积极活泼很好，内敛也好，忧郁也没什么，温柔体贴的也很好。

关于心仪的她，我希望对方是健康，精神富足的人

  • 身心健康，太胖或者太瘦都不好，不健康

  • 经济健康，有正常工作或者自己的事业

    • 收入多少无所谓。我的工作不像公务员那样具备长期的稳定性，但短期内还是没有压力的，我也对我自己的长期能力自信。再者，富有富的过法，但节俭拮据一些也没什么
    • 而工作使得不至于脱离社会
    • 事业，我想，人生还是得追求一些所谓理想的东西，成败也无所谓
    • 如果对方有很多欠债的话，任谁都会去考虑，会犹豫

  • 有自己热爱并坚持的兴趣爱好，对于未来有基本的打算、目标、方向

  • 地域其实不那么在意，不过如果是云南人或者考虑在这边长居就更好了。昆明就更好了

    • 我本身的工作是远程的，在哪里都可以，所以换城市也是一种可行的选择。《诡秘之主》里面有一条设定，神灵需要信徒作为锚来维持自身的人性、稳定，以对抗神性对抗疯狂。锚这个词很好，我之所以在昆明，是因为这里有我的朋友、亲人、是我的故乡，这些“锚”使得漂泊的我留在了这里。而如果结婚，那我的爱人便是我最重要的锚。

  • 家庭背景我也不是那么在乎。城市也好农村也好。也不论工作、文化程度、经济条件。重要的还是人的品性

  • 会不会做饭、家务也不在乎，我会做，或者多利用机器

  • 希望对方是 90 后，年龄相近的话隔阂少一些。我也不能否认有考虑生育的因素在里面

  • 独立自主，情绪稳定

  • 生活习惯健康，节制烟酒

  • 外貌不重要

  • 如果我们有共同的兴趣爱好就更好了，没有也没关系，可以培养。如果你也喜欢运动、音乐，喜欢阅读、思考，那我会想去了解你

  • 理性、知性我也觉得是好的。可以任性但不要蛮不讲理，情绪输出可以理解但要有度

    • 聊聊学历吧，我曾觉得相似的学历使得隔阂会少一些，后来觉得其实不重要，属于核心之外的条件。当然，如果非要比个高低，那自然是高学历好

尽管关于另一半的想象也能梳理一张清单，但大概也只是可以作为参考，爱情不是庞大数据库的条件匹配，不能按图索骥。不可能找到列出的条条框框都一一满足的另一个人。而是在人生有限的相遇里找出看上去合适的人，了解、相处、磨合。

我并不寻求完美的另一半，也不认为存在完美的人。每个人都有各自的优缺点、差异、立场。重要的是三观、人品、合得来。也没有一开始就适合的人，冲突、磨合、包容是爱情婚姻必经的过程。当矛盾冲突发生时，希望双方能够理解体谅对方，站在对方的角度考虑问题，不要逃避问题、逃避沟通。我想，这说起来容易，但当冲突发生时必然伴随着至少一方的不冷静，至少记得曾有这样的约定。

长久的爱情，不止是心动的一瞬间，也是慢慢培养的互相爱慕的情愫，细水长流、平淡是真。相处的重点在于了解、接纳对方，磨合矛盾，以及改变、妥协，最终找到可以长久相处的方式。

认识一个人需要的是时间和共同经历一些事情，甚至用尽一生的时间。最浪漫的事情莫过于长厢厮守。

关于我

我试图详尽描述完整的我，但写的时候发觉，这是一件很难的事情。人的方方面面，不是三言两语可以说清楚的。有些问题自己也没有想清楚。不管怎样，想到的都揉进来吧，就是杂乱了些。

基本

生日 91/03/13，属羊，双鱼座，身高 164cm，体重 58kg(计划减重到 56kg)。

籍贯昆明，常住安宁（可以换城市）。

在重庆念的大学(211)，计算机相关专业。职业是程序员，目前在家远程办公。

经济压力小。

无烟酒嗜好，可以偶尔喝啤酒红酒，身体健康。

无暴力倾向，无犯罪记录。

不是丁克。

圈子很窄，感情经历很少，母胎单身。

尽快结婚。也许，再努力两年，不行就妥协，随便找一个吧。

家庭

来自农村，父母搞水产养殖，身体有些小毛病，还算健康。有个医生妹妹。家庭观念开放、平等、独立。

兴趣爱好

有很多喜欢的事情，作为喜欢的生活方式，但也不是必须的

  • 徒步爬山，户外让我感到全身心的放松。对雪山有好感，爬过几次 5km 级别的雪山，有机会的话想爬慕士塔格。有户外领队证，想走长线，想和合适的人去
  • 跑步，谈不上热爱，只是作为体能训练的一种方式。跑过半马，有机会的话想跑一次全马，偶尔低强度越野跑
  • 音乐，各种风格都听，民谣、摇滚可能听的多一点，也听英语日语。会点民谣吉他，一些简单弹唱曲目，自己觉得自己唱的还算好听。想在音乐方面多学习一些，愿望是有几个喜欢乐器的朋友一起玩音乐
  • 自行车骑行，目前主要是公路车，对山地越野也有兴趣
  • 阅读，有买书不看的前科，目前重新培养习惯中。感兴趣的方向比如，社科、经济、数学、运动、小说、散文
  • 游泳、健身，只是出于健康考量
  • 捡菌子，偶尔

曾有过的爱好

  • 追番，大概八九年时间，已退坑
  • 游戏，暴雪游戏为主，毕业后已退坑

感兴趣的：羽毛球、网球，露营（装备吃灰中），长途穿越，木工，汽车，穿越机 …

性格

我的性格，ISTJ(百度百科)，70%IST， 95%J。

总体而言内向型、柔和、谨慎、务实。有责任有担当。不张扬，不争。

生活中是个比较随性的人，自认容易相处。生活规律还算自律。会做饭但比较随意。

对纯粹社交活动不感兴趣，不擅长交际，对不熟悉的人有边界感。不喜争吵。非话痨。

重要的事情有很强的计划性。不紧急的事情会有些拖沓，但有好好计划安排。

利己，但也不是完全的自私。

很强的时间观念。不喜欢被人等。

重承诺。

理性多于感性。注重实际。

不强势，不喜欢勉强别人做不喜欢的事情。

自由。

三观

人生，重要的是做自己喜欢、有价值有意义的事情，重视对自己重要的人。认为爱情、自由、理想是重要的事情。

人的一生应当这样度过:当一个人回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧;这样,在他临死的时候,能够说,我把整个生命和全部精力都献给了人生最宝贵的事业——为人类的解放而奋斗. — 保尔 柯察金

在阵营九宫格中：道德方面偏中立善良，秩序方面偏守序中立也有少量的混沌。

（以后想到再补充）

消费观

钱的话够用就行。不求奢华，舒适够用即可。避免非必需的消费，也可以随性而为。大额开销慎重。不被消费主义洗脑，有自己的决断，不攀比，务实主义。

关于买房另开一篇[捂脸]

优缺点

优：性格柔和易于相处，有责任心有担当。收入还行吧，短期内没有经济压力。作息规律，喜欢运动，身体健康。踏实稳重，无不良嗜好。意志坚强有韧性。忠诚。讲信用重承诺。

缺：身高，也不算太矮就是了。脱发，不过头发剪短一点感觉也还能接受。家庭背景不算好，但至少也没有负担，各自生活吃穿不愁。拖沓，不过关键重要事情不会，也愿意接受另一半的监督催促。性格方面有懦弱的一面，害怕冲突、矛盾，但勇气、担当还是有一些的。有时候不自控、不自制，愿意接受监督。有时有固执的一面。

愿望

最最重要的是爱情、结婚。

下面的不分先后

旅行，想和喜欢的人一起出去走走。并不热衷于网红点打卡、美食，对于人文历史也不是那么着迷。喜欢自然清净的地方，想了解不同地方普通人的生活。想去的地方比如：新疆、西藏、有沙滩的海边、有雪的地方、台湾、日本。

房子，不喜欢高楼，想要有小院、露台的两三层小楼。

工作上，做自己喜欢的事业。

家人身体健康、无灾无病。

题外

这篇博客完成的有些潦草，如果真等到我觉得“合格”了再完稿，那大概要等到很长时间后。所以当主要的想法、内容罗列大致完整之后就发稿了。

很多地方比较零碎，逻辑不是那么顺畅，那多半是以前积攒的想法的拼凑。

写的时候是我真实的想法，但未必能准确表达我的内心根本，也许一些问题我的内心其实也没有准确答案，或者尽管我的表述无误但并不代表全部，或者只是合理但不是重要的事情。

所以，仅供参考！重要的是作为一个了解我的契机，重要的是我愿意将我的一切分享给对方。

人是复杂多面的，了解一个人不是三言两语的文字就说的清楚的，需要长久的时间、相处、共同经历一些事情，甚至是余生的时光。我只是用我习惯的方式提供了一个侧面，一个契机。试图表达我是什么样的人，想要什么样的未来。

哎，我还是适合写点记叙文、技术文档、杂文！写这个头大。

更新记录

  • 2024-07-23 第一次完稿，哎，杂乱也不管了，特么的写了一个多月了